cp博爱党

晨一。
TF。

碎碎念。不要在意。

  ……说实话。
  关于四五年前渴望至极的东西早已不太在乎。
  比如说,食物,漂亮衣服,玩具,旅游。
  看着那些其他同龄人所享有的东西,渴望是自然的吧。毕竟只是一个十岁的孩子,对世界与家庭都有着过高的估计。但我只得到一次一次的失望。
  我在这个过程中逐渐看清了现实。
  一个脑出血四次的父亲,一个做过四次手术还有糖尿病隐患的母亲,一个整天好吃懒做任性妄为的妹妹,周围看不起我们也并不发达的亲戚。
  这样的家庭中长大的我,又能去奢求什么呢。
  我承认,我明白我一直都是在奢求。
  奢求着这个家庭本不必给予我的一切。
  但令我十分不安且自责的是,我并没有满足。
  我还是会去渴望那些同龄人所得到的那些对我来说远在天边的事物,在心中清楚不可能得到的情况下。
  所以我开始想尽一切办法去压制心中的渴望,然而后来发现没有什么有效的办法。于是我开始陷入自我否定与迷茫。
  “我是个……坏孩子吗?”
  “我是个废物吗?”
  “我不应该在世界上存在吗?”
  这之后,我对清除那种渴望已经放弃,意外的发现它们竟然自行消退了一部分,只是还能在心底微弱地鼓动。
  也对,一次一次的失望,总能磨灭一些分外的想法吧。
  再后来,我掌握了对流露在外的情绪的控制权。然后我发现我终于可以沉浸在我自己的世界里面而不必去压制我的情绪,这让我松了口气,一阵子。
  因为我意识到我的那些不在分内的渴望还是没有消除,我仍然没有把自己摆到自己的位置上,仍然有着那些不还有的渴望。
  后来我不再迷茫。因为我对上面的几个问题有了答案。
  “我是个不知好歹的坏孩子。”
  “我是一个废物。”
  “我不该在世界上存在。”
  但我没有去结束这糟糕的一切,原因很简单。
  我只是早就看清了现实,明白这个家庭再过几年就要靠我来维系。我根本没有那个选项。
  但我的父母却欣慰地说:“晨一比小时候懂事了。”
  是啊。那是因为她学会了把所有的渴望,自我否定,纠结尽数隐瞒以期时间可以帮助自己清醒过来不再有不该有的想法,不再让你们觉察出一丝一毫的委屈与痛苦。
  她多快乐,你看。
  她手腕上的手镯多漂亮啊。
  但是你永远不会知道下面掩盖的伤痕。

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